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  2.小外甥把我推醒问:“舅,帮我用端午造个句子呗...” “造你个头啊!好端端午睡全被你打乱了!” “感谢舅!”

  10.今天去兄弟家做客,和兄弟聊的很嗨,我拿出来烟,给兄弟一根,兄弟不接,兄弟:这工具对身体欠好,仍是不抽了,你也别抽了,说着,兄弟的妻子走过来,叫兄弟去买奶粉,兄弟骂骂咧咧的说:你没看见我和我兄弟有工作聊么,还有,你不是有奶么?兄弟的妻子说:娃,不吃,一股烟味,我赶紧把烟吞了。。。。前往搜狐,查看更多

  1.“为什么你此刻变得高冷了?”“由于做逗比太容易受伤。”“为什么做逗比就容易受伤?”“由于你总笑,他们就认为怎样伤你都无所谓。”

  9.今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉。我说都要能够吗?女友说:能够就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了!纷歧会女友端上来四碗康师傅便利面。

  4.闺蜜怀孕了,我去看她时,她婆婆来了,欢快的在炖汤。我帮手她晾衣服,发觉她的内裤破了几个洞,就扔垃圾桶了,闺蜜赶紧捡起来晾上,我不由得说她:这内裤屁股都快兜不住了还留着……闺蜜笑嘻嘻说:前次我婆婆看见了我的破内裤,暗里给了我一个大红包!

  7.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,仆人大怒道:你敢对那只烧鸡如何,我就敢对你如何,成果小狗舔了一下鸡屁股,仆人昏迷,小狗乐道:小样看谁狠!

  6.和伴侣吃完饭结账,他找了半天也没能将钱包掏出来,嘴上还不断的嘟哝:“咦?我钱包呢?”我有些尴尬地说:“要不我来吧。”他推诿几下后便承诺了,然后我一把就将他钱包从他裤带里掏了出来。

  8.看着她,冲动地把外套拨开,看着丰满的处所,我不由得含了上去,巨大丰满充溢着整个大脑,牵动着我身上的每一根神经,我强无力的舌头舔了起来,用力吸允着,俄然一股通明明亮的液体从我的嘴角流下,“啊~快,教员来了”女同窗大叫一声,于是我俩赶紧把荔枝收了起来。

  5.一位少女和一位俊秀的男雇工在一条荒僻冷僻的村落道路上行走。雇工肩上扛着只大桶,一只手里提着一只鸡,一只手里拿着一根手杖,同时还牵着一只羊。“我不敢跟你一道走。”少女说,“也许你想吻我呢!”“怎样可能?我带着这么多工具。”“假如你把手杖插入土中,把羊拴在上面,把鸡放在桶里呢?”

  3.有一天,公鸡掉进了水里,高声呼救,正在河里戏水的鸭子立即游向它,大呼:“快把你的手给我。”公鸡说:“不可,如许会拉掉我标致的羽毛的,我是铁公鸡爱财如命。”就如许公鸡最终淹死在河里。!

作者:admin    更新时间:2019-04-05 17:22
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