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  2.前段时间想吃荔枝了,,在街上逛了一会正好就看见一卖荔枝的大叔,,遂上前问到:“老板这果甜吗?”大叔边笑边回:“我说小伙子你看你这话给问的,我这果啊,不甜,你要不要!?” 额 我登时尴尬地买了两斤走人。回抵家里一尝,发觉那大叔竟然是当今社会不多的诚信商贩啊,说不甜就真的一点也不甜!!

  10.她又来找我了,怎样躲也躲不掉她。她每天就像鬼怪一样在我身边,今天,她又对我措辞了:“姐,你把面钱结了,行不?”

  6.妻子:老公,我比来胖了很多多少,要减肥了。老公:好好的为什么要减肥,我就喜好你肥。妻子:瘦的都雅,肥了难看死了。老公:我不喜好瘦的,瘦的硌人。妻子一巴掌乎去:诚恳交接,谁硌着你了?老公。。

  8.相亲对象:“传闻你有个初恋,跟我比怎样样?”我:“论身高比你高,论皮肤比你白,论学历比你高”相亲对象:“切,既然这么好,为什么还分手?”我:“。。。。。。”

  1.美女:“帅哥一月赚几多钱啊开着宝马”帅哥:“不多不多不克不及说小意义吧中等意义不到100万”美女:“具体点嘛”帅哥:“见笑了2500”美女:“滚开”

  7.有一天一头大象在洗澡。俄然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象疑惑问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回覆说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿?

  9.记得高一的时候,跟哥们一路在教室斗田主,化学教员瞧见了,二话不说就收了。晚自习上教员把扑克拿来了,说到,成就出来了我点到的人上来抽牌,抽到几多打几多! 一哥们上去那手气真不错,一下来了个大王,其时我就惊了!

  5.上课中,教员在讲台上说:同窗们,你们要记住,学校是你们的家。一同窗俄然说:你滚吧,我家不接待你。全班肃静。

  3.我们单元一男同事跟我讲了一件他出格悲催的事儿。一天,这个男的和他女伴侣在一路聊天,男的想逗逗他女伴侣,于是对她说:“适才我接到一个德律风,德律风是一个男的打来的,他说他包养你有两年多了。”他的女伴侣立马说道:“怎样会呢,他没有你电线.半夜姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好在司机旁边。坐了一会儿,小孩子就哭闹个不断,任姐姐怎样哄都不愿罢休。司机终究被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说:“那不可啊,孩子想要你的标的目的盘!”

作者:admin    更新时间:2019-04-12 10:15
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