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  9.我和我家小狗在地毯上玩,我妈在做饭。我:“妈,给我个豆腐干吃!”我一说完,我妈就随手给我扔地上了。我呆了,我妈说:“呀,喂狗喂习惯了。”

  4.老王是妻管严。一天跟妻子逛超市,老王碰到了老同窗,就跑过去跟老同窗聊了起来。王大嫂就不肯意了,嚷嚷道:“没看我手里拎着工具呢吗?还不快过来!”老王无动于衷。王大嫂间接怒了,大呼道:“再不外来,信不信老娘抽你两巴掌啊!”

  3.教员:“小明,怎样适才你还精力十足,这一会儿就精神萎顿了?”小明:“我太失望了!”教员:“怎样?我讲的欠好?”小明:“你一上课就说这节课讲自在赤身,我兴奋得睡意全无,谁晓得听了半天才听懂是自在落体!唉。”教员:“你滚出去!”

  10.早些年,能吃上一顿饺子曾经很不错喽。有一位老头上了班车,有人问他:“大爷吃啥了?”他说:“吃饺子了!”大师都很爱慕他。过一会儿老头晕车,吐一地面条。

  8.一天,我们夫妻俩打骂,吵得可凶了。这时孩子跑了过来说:“停!”我心里感应很抚慰,孩子长大了,懂事了!晓得给大人劝架了!谁知这熊孩子手往空中一挥,又喊了一声:“起头!加油加油加油!”

  7.大妈给二货伴侣引见女伴侣,管他要照片。二货给身份证拿过去了,那证件照无敌了。没想到女孩一看人这么其实,俩人真在一路了。只想说:“什么样的人有什么样的命!”

  6.今天早上赶公交上班。人超等多,听见前面有一奇葩女在大吼。奇葩女:“别挤啊,裙子都挤皱了,烦人。”答复她的大姐:“哎哟,嫌挤别坐公交啊。”女:“谁想坐公交啊,今天限行。”缄默五秒后,只听见一个藐小的声音说:“装,哥今天还碰见你了呢。”

  1.小明下学坐公车,看到一个少妇穿戴裙子,穿戴打底裤。说到:“穿裙子还穿打底裤,人与人之间的信赖都没有了吗。”少妇说到:“把你的手机从老娘裙子里拿出来!”

  5.讲堂上,教员在给同窗们说西纪行。教员说:“同窗们,谁晓得孙悟空一吹气,妖精们都晕了呢?”小明说:“教员我晓得,由于孙悟空五百年都没刷牙了!”

  2.今天早上上班打完卡反过身的时候没留意,踩了一个妹子的脚。面带浅笑赶紧报歉说:“对不起,欠好意义呀。”妹子一句话堵我:“没事,耽搁您脚落地了。”一个大佬爷们怎样能示弱,当即又踩了一脚:“那就在耽搁一会吧。”然后妹子一副憋出内伤的脸色走了走了走了。

作者:admin    更新时间:2019-04-09 18:42
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